Zadovoljno i sretno dijete – zadovoljni i sretni roditelji
Dojenčad i mala djeca žive iz minute u minutu, iz sata u sat i iz dana u dan. Upravo ti kratki djelići vremena najviše zaokupljaju ljude koji se za njih brinu. A u svemu što neko dijete čini tokom tih nebrojenih trenutaka ono samo odražava onakvo kakvo jest, kakvo je bilo i kakvo će postati. Pretpostavimo da imate kćer: što je bolje razumijete vi i svaka druga odrasla osoba koja se redovito brine o njoj, što tačnije znate odrediti njezin trenutni položaj na putu od rođenja do preobrazbe u cjelovitu osobu, to će se ona doimati zanimljivijom. Što je zanimljivijom drugi budu smatrali, to će lakše zaokupljati pažnju svih odraslih ljudi koji su u njezinu životu važni. Posveti li joj se mnogo pažnje, uzvratit će reakcijama koje će biti iskaz njezina zadovoljstva i izvor vašega.
Uvažavanje perspektive djeteta ne znači zanemariti perspektivu roditelja i drugih djetetu bliskih odraslih osoba, jer su one međusobno čvrsto isprepletene. Što svoje dijete više usrećite, to ćete više s njim uživati. Što budete više uživali sa svojim djetetom, to će i ono biti sretnije. A kad bude nesretno — što će neizbježno katkad i biti – obično ćete i vi biti nesretni. Vaše dijete utječe na vas upravo onoliko koliko i vi utječete na njega. Zapravo, ako ste niz godina proveli učeći kako razdvojiti profesionalni od privatnog života, mogli biste se jako iznenaditi otkrivši kako je teško razdvojiti život sebe kao odrasle osobe i kao roditelja malog djeteta. Upravo zbog toga što vi i vaše dijete utječete jedno na drugo u dobrom i lošem smislu, ova knjiga, premda poučava, ne nameće rješenja “prema knjizi”, već savjetuje da se uvijek i u svakoj situaciji ravnate “prema djetetu”.
Odgajanje djeteta “prema knjizi” — prema bilo kakvim propisima, unaprijed određenim predodžbama ili uputama izvana – može biti uspješno ako pravila koja ste odlučili slijediti slučajno odgovaraju baš vašem djetetu. No i najmanji nesklad dovoljan je da prouzroči nevolje. Uzmimo, na primjer, nešto tako jednostavno i samo po sebi razumljivo kao što je “pravilan” način održavanja čistoće novorođenčeta. Kupate li ih svakodnevno onako kako to nalažu pravila, neka će novorođenčad u tome uživati. Osim što će ispuniti svrhu u smislu postizanja čistoće, kupanje će biti nešto što će u djetetu izazvati užitak, a u vama osjećaj postignuća. Ali bit će i onih koji će na sav glas izražavati svoj duboki strah od svega što ima veze s golotinjom i vodom. Ma kako “pravilno” kupali takvo dijete i ma kako čisto ono bilo, od njegova paničnog vriskanja zadrhtat će vam ruke i stisnuti se želudac. U tom slučaju poštujete pravila, ali ne činite ono što vaše dijete treba. Poslušate li samo dijete, središnju ličnost prema kojoj su usmjerena sva vaša nastojanja – i jedini razlog zbog kojeg čitate ovu knjigu – odgodit ćete kupku i upotrijebiti peškir. Tako ćete oboje biti sretni.Upravo je takva osjećajna usredotočenost na potrebe pravog, živog djeteta — osobe u nastajanju — bit ljubavi.
Voljeti dijete na taj način najbolja je investicija na svijetu. Uloženo će vam se odmah početi vraćati, a tako će biti i u svim godinama koje slijede. Napokon, to je dijete novo novcato ljudsko biće, a ono što vas čini njegovim roditeljima upravo je brižna ljubav prema njemu, bez obzira na to postoji li među vama genetska veza. Dok ga gledate i slušate, razmišljate o njemu i prilagođavate mu se, vi omogućujete razvoj novoj jedinki svoga roda i postavljate temelje prijateljstva koje može trajati zauvijek. Tu ćete osobu poznavati bolje nego ijednu drugu. Niko na svijetu, uključujući vašeg partnera, ma koliko vam bio odan, nikad vas neće voljeti koliko vaše dijete u tih prvih nekoliko godina, ako mu to dopustite. Ušli ste u jedinstven odnos koji vam može pružiti neizmjerno zadovoljstvo.
Ljubav prema djetetu nalik je na zatvoreni krug. Što više dajete, to više dobivate zauzvrat, a što više dobivate, to više želite dati… počevši od prvih sati nakon rođenja. Čavrljate sa svojim dojenčetom – ovaj put, recimo, sa sinčićem — dok ga previjate i jednoga dana primijetite da vas sluša. Vidite da vas sluša pa govorite još više. Vi mu govorite više, pa on i sluša više. Što vas više sluša, to će rjeđe plakati. Jednog čarobnog dana povezat će zvuk koji je slušao s vašim licem i uputiti vam čudesan osmijeh. Manje plača, a više smijeha, zasigurno će vas potaknuti da mu govorite sve više i više, kad mu to tako divno godi. Zajedno ste stvorili blagotvoran krug u kojem svako pruža zadovoljstvo onom drugom.
I neće ostati samo na tome. Kad počne puzati, htjet će vas slijediti kamo god budete išli. Budete li vi to odlučniji da ga ne povedete sa sobom što on bude odlučniji da ide za vama, i najobičniji odlazak do ulaznih vrata ili mašine za veš završit će njegovim neutješnim plačem, a u vama će se miješati osjećaji klaustrofobije, razdražljivosti i krivnje. No budete li imali razumijevanja za njegove osjećaje — veselo skratiti korak tako da vas može pratiti i pomoći mu da ide kamo vi idete, on će zauzvrat biti zadovoljan i dražestan; kućanski posao koji vam je bio obaveza pretvorit će se u igru u kojoj ćete oboje uživati.
Kasnije pak, kad prohoda i još malo odraste, vaše dijete čavrljat će s vama do u beskraj. Budete li ga tek napola slušali i napola odgovarali, cijeli će se razgovor činiti – i postati – zamorno besmislen za oboje. No budete li doista slušali i doista mu odgovarali, bolje ćete razumjeti ono što vam govori, a kako bude sve više govorio, vi ćete ga sve radije slušati i odgovarati mu. Komunikacija će među vama cvasti.
Cijela je ova knjiga, dakle, upućena vama – roditelju, skrbniku ili bilo kojoj odrasloj osobi koja se brine o nekom djetetu — i tom djetetu koje s vama, na obostrano zadovoljstvo, čini obitelj. Ono što raduje njega, raduje i vas. Vaša je sreća izvor sreće za vašu djecu, a što ste vi i vaša djeca sretniji, to će manje prostora i vremena biti za bol i probleme, a više za rast i razvoj.
Ko god bili i gdje god živjeli, kada dobijete dijete, život vam se mijenja; to gotovo uvijek podrazumijeva ustupke i kompromis, a katkada znači i to da treba postati dijelom neke drugačije obitelji i istražiti neki nov pristup roditeljstvu. Kada nešto ispadne kako treba, a svakodnevni život neko vrijeme teče glatko, molim vas, nastojte ne tratiti dragocjeno vrijeme dopuštajući da vas izjeda osjećaj krivnje zato što niste “savršeni roditelji”. Niko nije savršen roditelj.Takve roditelje vjerojatno ne biste znali ni opisati, a ja zasigurno ne bih ni pokušavala, jer oni su mit. Djeca ionako ne trebaju nadljudske, savršene roditelje. Vaša djeca trebaju samo vas: dovoljno dobre roditelje koji su, eto, njihovi. Vi ste jedini roditelji koje ona poznaju i vole.
Krivnja je najrazorniji od svih osjećaja. Zbog krivnje žalile za onim što je bilo, a ni na koji način ne utječe na ono što bi moglo biti — sada ili u budućnosti. Osnovni cilj ove knjige jest pomoći vam da pronađete hrabrosti kako biste se oslobodili nepotrebnog osjećaja krivnje i lakše zauzeli pozitivan stav koji će vašem djetetu istinski koristiti, jer grižnja savjesti zasigurno neće. Ma što činili i ma kako izlazili na kraj sa svakodnevnim situacijama, poslušate li svoje dijete i vlastite osjećaje, moći ćete nešto učiniti kako biste ispravili grešku ili izvukli najbolje iz loše situacije.
Ako vaše novorođenče plače i plače svaki put kad ga stavite u krevetić, samokritično preispitivanje vlastitih “pogrešnih postupaka” ili njegove naravi neće nikamo odvesti ni jedno od vas. Zastanite. Poslušajte ga. Promislite o tome kako na vas djeluje njegov plač. Tu nema radosti. Gdje je sretan? U vašem naručju? Pa uzmite ga! Možda vam u tom trenutku neće odgovarati da ga nosite, ali odgovarat će vam puno bolje nego da neprestano slušate njegov prodoran plač. A kada se vrati mir, i tek kada se vrati mir, moći ćete naći neko trajnije lješenje.
Ako vašu trogodišnjakinju obuzme panika svaki put kad ugasite svjetlo u njezinoj spavaćoj sobi, zastanite. Poslušajte je! Poslušajte vlastite osjećaje! Sve dok se boji, za nju neće biti blagotvorna počinka, niti za vas zaslužena mira. Upalite svjetlo i priuštite objema osjećaj zadovoljstva. Nije važno “treba” li se ona bojati mraka; ono što je jedino važno svima prisutnima jest da se boji.
Kako biste dugoročno bili nagrađeni željenim rezultatima, u takav prilagodljiv i obziran odgoj djeteta treba uložiti mnogo vremena i truda. Ali koji kreativan i istinski vrijedan pothvat to ne iziskuje? Odgoj djeteta je najkrcativniji, najvrjedniji i najpodcjenjeniji posao kojega ćete sc ikad prihvatiti. Osini toga, iako će sve vaše prethodno osobno iskustvo i profesionalna sposobnost utjecati na vaš pristup odgoju djeteta, uvidjet ćete da vas ni “najhitnije” vještine nisu pripremile za ulogu roditelja. Nemojte očekivati da će vam iskustvo u uspješnom vođenju velike firme osigurati uspjeh i u organiziranju obiteljskog života, a niti pretpostavljati da će vam o vlastitom djetetu biti lahko brinuti se ako se svakodnevno bez problema brinete o dvadesetero male djece u vrtiću. Da, pedeset centimetara i tri kilograma djeteta može, a bez sumnje povremeno i hoće, pretvoriti dvoje ili više inteligentnih, sposobnih i organiziranih odraslih ljudi u zabrinute, iscrpljene i nesposobne mlitavce.
Svaka kreativna osoba istovremeno je i šegrt koji mora izučiti vještine svog zanata, baš kao što to moraju i pravi obrtnici. I u ovom pothvatu ima umijeća. Prihvatite li načelo prema kojem se svaki oblik interakcije s djetetom temelji na zajedničkoj težnji prema sreći – i inzistirate li na tome da isto načelo poštuje svako ko se brine o vašem djetetu – uvidjet ćete da su rijetke situacije u kojima postoji pravilan ili pogrešan način da se nešto obavi te da se najčešće nudi izbor mogućnosti koje uvećavaju, odnosno umanjuju, ukupnu količinu sreće u vašem domu; to je izbor između lakših ili težih načina i onih koji se doimaju manje ili više učinkovitima. Ova knjiga želi vam pomoći da pronađete vlastita rješenja u njezi i odgoju djeteta, bez obzira na to radi li se o previjanju novorođenčeta od samo dva tjedna koje ne podnosi kad ga razodjenete ili o dvogodišnjaku koji ne podnosi mirovanje. Uz to, pomoći će vam da prevladate tjeskobu koja vas obuzima pri rastanku od svog tromjesečnog djeteta ili tjeskobu koju osjeća vaš trogodišnjak rastajući se od vas. Knjiga će vam pomoći u pronalaženju zabavne igre, zadovoljavajuću brigu i prikladne naobrazbe za dijete bilo koje dobi. Molim vas, nemojte pogriješiti i pomisliti da je i najmanja od ovih detaljno opisanih preokupacija tek nevažna sitnica na koju se ne biste trebali obazirati — i nemojte dopustiti drugima da vas u to uvjere.
Svakodnevni život s novorođenčetom ili malim djetetom sastoji se od više stotina minuta ispunjenih sitnim pojedinostima. Što te minute prolaze smirenije i opuštenije, to će lakše biti oprati kosu, pojesti obrok, zaspati ili se probuditi, biti sam ili u društvu, ljuljati se na ljuljački ili došetati kući. Zbog svega toga imat ćete više emocionalne energije za uživanje u svom djetetu, kao i u svom društvu, bili vi u tom društvu s djetetom ili bez njega. Pojedinosti su, dakle, važne, čak i one kućanske. Mijenjanje pelena možete obaviti na mnogo načina, ali kako pelene treba mijenjati pet do deset puta dnevno, nekako ga morate organizirati. Način koji najbolje odgovara vašem domu i kućanstvu, vašem djetetu i vama – bit će najbolji način. Igračke možetespremiti na mnogo različitih načina, ali vrijedi pronaći onaj koji će olakšati pospremanje vama ili nekom drugom tko je za to zadužen – tako da prostor može biti uredan, u skladu s vašim željama, a igračke dostupne vašem djetetu.
Ova knjiga ne postavlja pravila, zato što pravila nema. Ne govori vam što da činite jer ja ne mogu znati što biste vi trebali činiti. Ali nudi vam složene i, po mom mišljenju, zadivljujuće raznovrsne postupke koje je možda vaša šira obitelj primjenjivala u vašem odgoju. Uz to vam nudi još neke, složenije, također zadivljujuće rezultate istraživanja razvoja djeteta. Nadam se da ćete uživati u ovoj knjizi. Nadam se da će vam pomoći da uživate u otkrivanju te male osobe, da uživate brinući se o njoj dok joj pomažete u procesu koji će njega ili nju postupno pretvoriti u vaše dijete. Ako vam na bilo koji način pomogne da ga usrećite, a onda i sebe, ako vam pomogne da se svim srcem radujete svom djetetu kao što se ono raduje vama, ova je knjiga ispunila svoj zadatak.
Nastavit će se ako Bog da…
Isječak iz uvoda knjige: ‘Vaše dijete’ (izvorno: ‘Your baby and child’)
Autor: Penelope Laach
Prijevod na hrvatski: Martina Čičin-Šain
Zagreb, Algoritam, 2004.g
Obrada: Akos.bA
O KNJIZI
Knjiga je podijeljena na pet dijelova prema dobi djeteta. Počinje s onim što znamo o životu u majčinoj utrobi i završava otprilike pet godina i pet poglavlja kasnije. Zahvaljujući takvoj podjeli bit će vam lakše služiti se knjigom (svaki roditelj točno zna koliko je njegovo dijete staro!), ali pogriješit ćete budete li se njome služili kako biste procijenili djetetov napredak. Djetetov razvoj je proces, a ne utrka. Svako dijete na svijetu s istoga mjesta kreće na razvojni put, prelazeći na njemu prekretnice unaprijed zadanim redoslijedom. Ali svako dijete samo određuje kojom će ga brzinom prijeći, koji će dio puta preskočiti, na kojem će mjestu malo usporiti ili zastati, a nikome se na kraju ne uručuju nagrade za brzinu. Bez obzira na to pripada li vaše dijete dobnoj skupini označenoj kao Starije dojenče ili Mlađe predškolsko dijete, za novo poglavlje bit ćete spremni onda kada prijeđe dio razvojnog puta opisan u prethodnom poglavlju.
Moguće je, naravno, da dijete zbog kojega čitate ovu knjigu nije vaše u uobičajenom i biološkom smislu. Možda ste ga posvojili; možda ste sklopili brak s njegovim roditeljem; možda ste mu dadilja ili odgajateljica u vrtiću.
“Vi” kojemu se knjiga obraća upućeno je izravno vama, bez obzira na to kakva je vaša veza s djetetom. Odnosi se na oba roditelja ako oba roditelja sudjeluju u odgoju djeteta, na bilo koga od njih pojedinačno ako ona ili on sami odgajaju dijete, privremeno ili trajno, i na bilo koga tko se brine o bilo kojoj maloj osobi i voli je. Djeca ne mare za genetiku, ona žele samo dati i primiti ljubav.
Akos.bA
