Budi njegova Hatidža: Kako maziti i paziti svoga muža – OPREZ! Slijedi škakljiv sadržaj
Ummu Sulejm je bila žena koja je živjela u vrijeme poslanika Muhammeda, a.s. Bila je jako poznata, između ostalog, i po svom mehru koji je dobila od svog, drugog po redu, muža Ebu Talhe, a taj mehr bio je njegovo prihvatanje islama. Jedan od sinova koje je Ummu Sulejma imala s Ebu Talhom bio je jako bolestan, nakon čega je i umro. U trenutku kad je dijete preselilo na bolji svijet, njegov otac, Ebu Talha, nije bio kod kuće. Stoga je Ummu Sulejm naredila svim ukućanima da ne govore ništa Ebu Talhi kad dođe. Kad je on došao, ona se ponašala kao da je sve uredu. Iznijela je pred njega večeru, a kad je završio, ona se uljepšala za njega, nakon čega su otišli u bračnu postelju. Tek nakon što su imali intimne odnose, ona mu je saopćila da je njihovo dijete umrlo.
Da to nije bila žena za koju je Poslanik, s.a.v.s., rekao da ju je vidio u Džennetu, osoba bi mogla o njoj loše pomisliti i zapitati se kakva je to majka kada joj na um mogu pasti uljepšavanje i bračna postelja pored mrtvog djeteta koje je ležalo u drugoj sobi? A to ustvari samo pokazuje, pored čvrstine njene vjere, brigu za vlastitim mužem i želju za njegovim zadovoljstvom. Nažalost, malo je danas onih koje se ugledaju na Ummu Sulejm i žene poput nje.
Seksualni odnosi supružnika jeste tema kojoj se nikada nije poklanjalo dovoljno pažnje i o kojoj se nikada otvoreno i direktno nije pričalo. Sve donedavno to je bila tabu-tema, sramota, što bi stari ljudi rekli.
Majke, koje se nalaze u najboljoj poziciji da to učine, jako loše obavljaju, a većinom i ne obavljaju, zadatak informisanja i edukovanja svojih kćerki o temi seksualnih odnosa u braku. Većina djevojaka u brak ulazi totalno nepripremljena, sa strahom i stidom od nepoznatog. Majke, koje su na neki način dužne i odgovorne, jednostavno se ne usuđuju da sa svojim kćerkama pričaju o toj temi iz ovog ili onog razloga. Ono što se dešava kao rezultat jeste da djevojke ulaze u brak ne znajući gotovo ništa o ovoj ljudskoj potrebi, samim tim ne znaju ništa ni o seksualnim potrebama muškarca i značaju koji zadovoljenje ove njihove potrebe ima za njihov život, a samim tim i za sreću kompletnog braka.
Zbog nedovoljnog poznavanja muškarca, tačnije, zbog nepoznavanja jačine njegove seksualne potrebe i važnosti koju ona ima za njegovo normalno funkcioniranje, supruga dolazi u situaciju da zanemari ovu muževu potrebu, što počne dovoditi do velikih nesporazuma, kako u bračnoj postelji, tako i van nje. Ovo ustvari bude poticaj da i drugi problemi isplivaju na površinu.
Sta intimni odnosi zaista znače za muškarca, koliko je jaka ova njihova potreba, te koliko je njeno zadovoljenje zaista neophodno da bi muškarac mogao normalno raditi i živjeti, uvijek će biti jedna nepoznanica za nas žene, te nikada nećemo moći to u potpunosti razumjeti. Koliko god se mi edukovale u vezi s tom temom, te koliko god se trudile da to razumijemo, uvijek će ostati “malo magle”, koja nam neće dati da vidimo čistu cijelu sliku.
Međutim, najveći problem u razumijevanju ove njihove potrebe leži u činjenici da mi to posmatramo iz našeg ugla, tj. uvijek se osvrćući unazad i gledajući kakvu ulogu seksualni odnosi igraju u našim ženskim životima. To znači da u samom startu pravimo grešku. Ono što konstantno zaboravljamo jeste da su muškarci zasebna bića za sebe, te da ih je Allah, dž.š., stvorio u drugačijem obliku, te samim tim i ova potreba ima potpuno drugo značenje i važnost u njihovom životu. Isto kao što ne možemo porediti kruške i jabuke, tako isto ne možemo porediti muškarce i žene, odnosno koliko su važni seksualni odnosi u životu muškarca, a koliko u životu žene.
Trebamo se pomiriti s činjenicom da to nećemo nikada biti u stanju potpuno razumjeti, a umjesto toga trebamo jednom za sva vremena primiti k znanju, ako treba i zapisati negdje velikim slovima, kako ne bismo zaboravile da muškarci imaju jaču i češću potrebu za seksom od žena, te se onda ponašajmo u skladu s tim. Dr. Louann Brizendine, u svojoj nedavno objavljenoj knjizi “The Male Brain” (Muški mozak) navodi da je kod muškaraca dio koji predstavlja potragu za seksom 2,5 puta veći nego u ženskom mozgu. Nakon ovog podatka neke stvari postaju malo jasnije.
Zašto je kod muškarca ova potreba jača nego kod žene? To su životna pitanja čije odgovore zna samo Onaj Koji ih je odlučio kao takve stvoriti. Samo On, dž.š., zna mudrosti koje se kriju iza svega toga. A mi se trebamo konačno prestati zamarati ovakvim pitanjima i odustati od pokušaja da odgovorimo na njih.
Ono što je u ovom trenutku mnogo bitnije jeste činjenica da zanemarivanje bračne postelje može imati katastrofalne posljedice na muškarčev rad i djelovanje, a samim tim i na brak i bračnu sreću. To je jedan dodatni uzrok za stvaranje bračnih problema i nesuglasica.
Ne znam kud ću prije
Prije nego što kreneš dalje, napiši svoju listu prioriteta u dolje predviđenom prostoru (muž, djeca, posao, uredna kuća, rodbina, prijatelji…)
Tvoji prioriteti:
1.
2.
3.
4.
5.
Njegovi prioriteti:
1. sex
2. sex
3. sex
4. hrana
5. ostalo
Najveći uzrok zanemarivanja bračne postelje od žena leži u “brkanju” prioriteta. Sta to znači? Ako svaka od nas uzme svoju listu prioriteta, vidjet će da prije ispunjenja te vrste bračnih obaveza, u većini slučajeva, dolaze kuća, djeca, rodbina, prijatelji… Tako npr. kuća uvijek mora biti čista i uredna, veš ispeglan, djeca podmirena, da im ništa ne nedo staje, gosti dočekani i ugošćeni… Kad se sve to uradi i stigne, nije ni čudo onda što za bračnu postelju kasnije ne bude ni želje ni snage.
U većini slučajeva umorne smo da bismo radile “ono”, a na umor se veže nezainteresovanost, zatim ljutnja što niko (ovo “niko” u prijevodu znači muž) ne primijeti i ne cijeni ono što smo uradile proteldog dana… Muževu potrebu za seksom neke žene interpretiraju kao egoizam, tj. brigu za samim so bom i vlastitim potrebama, a ne brigu za njom i njenim zdrav stvenim stanjem. Staviše, žena nekada uzima čak sebi za pravo da se naljuti zato što muž otvoreno pokazuje svoju želju, a ona to interpretira kao da on nema razumijevanja za nju. Kako nm to može samo pasti na pamet? Pa zar ne vidi koliko je ona umorna? Cijeli je dan prala prozore i veš peglala! A istina je ustvari da je njega ama baš briga za prozore, zavjese, ispeglane stolnjake… Njega što se tiče, ako će čisti prozori, mirišljave zavjese i ispeglan stolnjak biti razlogom da njegove seksualne potrebe ne budu zadovoljene, onda će on radije sljedećih 100 godina živjeti uz prljave prozore i jesti s izgužvanih stolnjaka, ali da u spavaćoj sobi sve bude u najboljem redu. Naravno da svaki muž uživa u čistoj i urednoj kući, to nije upitno, međutim prvo ono što je preče, pa onda sve ostalo.
Rezultat naše neorganizovanosti glede prioriteta jeste da dolazimo u situaciju da odbijemo muža u spavaćoj sobi, a pri tome ne razmišljamo o posljedicama koje će proizvesti to odbijanje.
Ono što mi dopuštamo da nam promakne iz vida jeste da on, muškarac, naš muž, NE MOŽE normalno funkcionisati ako ova njegova potreba nije zadovoljena. Ukratko rečeno, ako su mu uskraćeni seksualni odnosi u određenom vremenskom periodu, on se ne može koncentrisati ni na što drugo, nepre- stalno samo o tome razmišlja, rastresen je, nervozan, napet… I ne samo to, odbijanje muža u bračnoj postelji čini još i to da se muž osjeća povrijeđenim, nevoljenim, nepoželjnim, odbačenim.
Ženi je često dovoljno da muž provede vrijeme s njom i da zajedno popiju kahvu, da je drži za ruku, da je zagrli,poljubi, i samim tim joj pokazuje i uvjerava je da mu ona mnogo znači, da mu je stalo do nje i da je voli. To je nama ženama super. Međutim, kad je riječ o muškarcima, onda je totalno drugačija situacija.
Muškarcima su intimni odnosi način da mu žena pokaže da joj je stalo, đa joj on nešto znači, da ga voli, da je poželjan kao muškarac itd. To je najbolji način đa se muškarac približi i postane blizak sa svojom suprugom.
Poslanik, a.s., bio je upoznat i dobro je znao kako stvari stoje između muškarca i žene o ovom pitanju, te je zato upozorio žene i rekao im: “Ako čovjek pozove svoju ženu u postelju, a ona to odbije, te on zanoći ljut na nju, meleki će je proklinjati sve do svanuća!”10
Poslanik, a.s., poznavao je jačinu ove muškarčeve potrebe i znao je koliku štetu njeno neispunjenje i zanemarivanje može donijed. Koliko je zaista jaka i važna ova njihova potreba najbolje govori činjenica da je Poslanik, a.s., uporno ukazivao na to, uporno se obraćajući ženama, jer je znao da one drže konce u svojim rukama.
U drugom predanju Poslanik, a.s., kaže: “Tako mi Onoga u Čijoj je ruci moja duša, koji god čovjek pozove svoju ženu u postelju, pa ga ona odbije, ljut je na nju Onaj Koji je na nebesima, sve dok se njen muž ne odobrovolji!”11
Redovni intimni odnosi, te dobro slaganje u bračnoj postelji, predstavljaju jedan od ključnih činilaca potrebnih za bračnu sreću. Intimni su odnosi kao ljepilo koje čuva vezu od raspada.
Vara se svako onaj ko misli da seksualni odnosi predstavljaju samo fizičko zadovoljstvo, odnosno zadovoljavanje jedne od ljudskih potreba. Istina je da intimni odnosi vrše vrlo važnu funkciju te zbližavaju supružnike i jačaju njihovu međusobnu ljubav, što je također od izuzetnog značaja za sretan brak. Kako se smanjuje ova vrsta intime među supružnicima, tako se i svaki drugi oblik intimnosti polahko gubi i nestaje. Supružnici najprije počinju sve manje i manje vremena provoditi skupa, zatim sve manje i manje uživaju u zajedničkom
društvu i razgovoru. Zatim se počnu sve više i više udaljavati jedno od drugog, čak počnu i nervirati jedno drugo, a na kraju nije isključeno i da se javi averzija, odnosno odbojnost jednog supružnika prema drugom.
Muškarci su takvi kakvi jesu, tj. Allah, dž.š., stvorio ih je u takvom obliku, i oni ne mogu ništa promijeniti glede svoje potrebe za intimnim odnosima. Ne mogu je promijeniti i umanjiti njenu jačinu. Međutim, zato žene mogu uraditi dosta toga.
Najprije se moramo dobro organizovati. Tako npr. ako žena koja radi 8 sati dnevno ne može u toku radnih dana primati goste i u isto vrijeme staviti se na rasplaganje svome mužu u bračnoj postelji, onda ona neće, znajući šta joj je prioritet, primati goste tokom radnog dana, nego samo vikendom, kad je odmorna.
Žena koja hoće detaljno očistiti kuću za jedan dan, ali zna da će na kraju dana biti slomljena, tj. doslovno neće biti ni za šta, organizovat će samu sebe i očistiti kuću za tri, umjesto za jedan dan.
Dakle, na svakoj je ženi da organizuje samu sebe. Zavisno od obaveza koje ima, tempa života kojim živi, organizovat će svoj život u skladu s pravilom koje glasi:
“Muž i njegove seksualne potrebe uvijek su na mjestu broj 1.”
Sve ostalo dolazi na drugo mjesto i sve ostalo je sekundarnog karaktera. Kuća ne mora uvijek biti uredna, u frižideru ne mora uvijek biti domaći kolač, ali muž ne smije nikada biti
odbijen i njegova prava u bračnoj postelji uvijek moraju biti ispunjena. Bilo šta da radiš ostavi, čekat će, pa čak i ako budeš stavila hljeb u rernu da se peče. To je bio savjet Poslanika, a.s., rekavši: “Ako čovjek pozove svoju suprugu da zadovolji svoje potrebe, neka mu dođe, pa makar hljeb prije toga stavila u peć!”12
Ovim hadisom Poslanik, a.s., opet, po ko zna koji put, naglašava jačinu ove potrebe koju muškarac ima, kao i to koliko je važno da supruga u takvim trenucima odgovori svom mužu i da mu se stavi na raspolaganje.
Sjećam se da mi je jedna moja prijateljica pričala o ženi koja je, hvala Bogu, jako zadovoljna svojim brakom. A ono što je specifično za tu ženu jeste da je, pričajući o intimnim odnosima, rekla: “Nikada nisam odbila svog muža”, a već je iza sebe imala dvadeset, a možda i više, godina braka. Nikada ga nije odbila. Zaista za ne povjerovati. Blago njoj, kako je samo njen Gospodar zadovoljan, ako Bog da, njom.
Fusnote:
10. Buhari i Muslim.
11. Buhari i Muslim.
12. Tirmizi bilježi hadis u Sunenu.
Nastavlja se, ako Bog da.
Odlomak iz knjige: "BUDI NJEGOVA HATIDŽA "
Autor: Edina Čokić
Izdavač: Haris Grabus, Sarajevo 2011.
Tvrdi uvez; 21 cm; 136 str Cijena 12 KM
Narudžbe na e-mail kupiknjigu@live.com
Ukratko o knjizi:
Što, u stvari, znači biti Hatidža svome suprugu? To je konstantna njega i briga za vlastiti brak, jer samo na taj način brak ima mogućnost i šansu da uspije i opstane, a da njegovi supružnici budu istinski sretni. Njegovati znači zalijevati ga, pomalo, ali redovno, mijenjati mu zemlju, kresati mu grančice kada počnu stršiti… To znači brinuti se o njemu kao o cvijetu, s ljubavlju, nježnošću , strpljivošću. Na stranicama ove knjige, autorica je iznijela konkretne savjete, popraćene svakodnevnim životnim primjerima i praktičnim vježbama, koje će nam pokazati kako da budemo Hatidža svome mužu.
Knjiga „Budi njegova Hatidža“ je prva knjiga na bosanskom jeziku, na temu braka, ovakve vrste. Najmijenjena je prvensteno suprugama muslimankama, koja koristeći se life coaching metodama pruža praktične savjete kako na najlakši i najjednostavniji način oživjeti i postići bračnu harmoniju. Knjiga, tako reći, na tanjiru nudi „tricks and tips“ kako žene mogu ostvariti vlastitu sreću u braku. U isto vrijeme knjiga je i jedna vrsta motivacijskog priručnika koji suprugama pokazuje jednostavan, a efektivan, način kako se konstantno motivisati u svakodnevnoj ulozi supruge. Ono sto knjizi daje posebnu aromu jesu istiniti, ponekad komični, životni primjeri iz bračnog života. Ova knjiga je prvi korak jednog velikog projekta čiji krajnji cilj su stotine hiljada muslimanskih brakova koji ce, ako Bog da, biti prožeti ljubavlju, zadovoljstvom, uvažavanjemn i međusobnim razumijevanjem supruznika.
Akos.bA
