Kako muž može pomoći ženi da izađe iz ‘bunara’

“I srce Musaove majke ostade prazno.” (El-Kasas, 10)

Ponekad se neki aspekti ženske psihe uspoređuju s morskim talasima. Njena se osjećanja bujaju i uzdižu kada je radosna i razdragana, a zatim se spuštaju kada je uzrujana ili kada joj nedostaje samopouzdanja. Nedugo nakon toga njena se osjećanja ponovo uzdižu. I tako se stalno talasaju kao talasi mora.

Kada su talasi osjećanja u usponu i kada je njeno samopouzdanje jako, žena za svoju okolinu predstavlja obilan izvor ljubavi, žrtve i nježnosti. Međutim, kada talasi njenih osjećanja splasnu ona pada u blagu depresiju. Obuzima je osjećaj praznine i potrebe da joj drage osobe, a naročito njen muž, pruže ljubav i nježnost. Događa se da žena u periodu uzdignuća talasa svojih osjećanja, iskoristi svoju snagu i žrtvuje se za potrebe i dobrobit drugih ili se suzdrži od negativnih reakcija. Međutim, čim valovi njenih osjećanja splasnu ona pokaže sve ono što je u naprednoj fazi suzbila i ugušila. Ona počinje osjećati potrebu za svim onim što je ranije žrtvovala. Tada osjeća jaku želju da govori o svojim osjećanjima, o problemima i teškoćama. Neophodan joj je neko ko ćejesaslušati i pokazati razumijevanje.

Padovi u” bunar”

Opadanje talasa ženinih pozitivnih osjećanja, nalikuje silasku u bunar ili u duboku mračnu jamu. Žena zapada u crno pesimističko raspoloženje, u tmurne i neobjašnjive osjećaje, a i njeno samopouzdanje se gubi u toj tami. Ni ona sama ne može da shvati kakva su to stanja koja dolaze iznenada i bez ikakvog upozorenja. Na dnu “bunara” žena na svu sreću, ne ostaje dugo, naročito ako osjeti da je u njenoj blizini neko ko je voli i želi.Ubrzo se počinje uspinjati kako bi izašla. Poboljšanje koje osjeti nastupi dosta brzo, jednako brzo i naglo kao što je i upala u “bunar”. Nakon izlaska iz bunara ona ponovo postaje darežljivi obilni izvor ljubavi i brižnosti za svoju okolinu. Kao da je razlog njenog silaska u bunar bio napajanje osjećanjima koja će drugima darivati.

Sposobnost žene da pruža ili prima ljubav odražava njena osjećanja i njen stav prema samoj sebi. Kada prema sebi ima pozitivna osjećanja ona može da pruža i prima ljubav. Međutim, kada prema sebi ima negativna osjećanja ili kada joj nedostaje samopouzdanja ona ne može pružati ni primati ljubav.

Prilagođavanja muškarca uzburkanim ženskim emocijama (prihvatanje promjenljivosti)

Muža raduje i nadahnjuje blizina žene koju voli, i to kod njega podstiče pozitivna očekivanja. Međutim, očekivanja nekih muškaraca su pretjerana jer vjeruju da će pozitivna osjećanja imati istu jačinu cijelog života i u svakoj situaciji. Ovakav čovjek je poput čovjeka koji vjeruje da će more stalno biti mirno, a zapravo njegovi talasi se čas visoko uzdižu a čas dotiču dno. Nema sumnje, život je pun promjena koje ljudima uzburkavaju život i osjećaje. Stvari se svaki dan iznova mijenjaju. To važi i kad su u pitanju veze i odnosi među ljudim, a naročito kad je u pitanju brak. Muž nekad želi da se približi ženi, a nekad opet da se od nje udalji. Ponekad se čak povlači u “pećinu” o čemu je već bilo govora. Ženina se osjećanja također mijenjaju. Njihov nivo čas je visok a čas nizak, a objašnjeno je i negativno stanje ženskih emocija takozvani.”pad u bunar”.

Ponekad muž misli da je promjena ženinog raspoloženja ili uzburkanost talasa njenih emocija uzrokovana njegovim ponašanjem ili stavom koji je on zauzeo. On se koleba pokušavajući na razne načini pronaći vezu između tih promjena i svog ponašanja.Ne može da shvati zašto su se osjećaji žene naglo promijenili. On također griješi kada tumači da su njena dobra i pozitivna raspoloženja uzrokovana samo njegovim ponašanjem te da je on sposoban da je usreći. U samo jednom trenutku može se uvjeriti u suprotno, ako ženina pozitivna osjećanja naglo splasnu .

Muž često griješi pokušavajući ženu spriječiti u promjenama raspoloženja i osjećanja. Kada ona postane zabrinuta i izgubi samopouzdanje on joj kaže: “Ne brini” Ne strahuj!” Te riječi još više povećavaju njen strah jer iz njih ona spoznaje da muž ne razumije njena osjećanja i ne cijeni ih. Muž je opet uvjeren da će takvim savjetima “izvući” ženu iz “bunara” i spriječiti da ostane na dnu. Stvarnost je sasvim drugačija. Kada žena “padne u bunar” ne osjeća potrebu da je iko spašava. Potrebno joj je da osjeti da je muž uz nju i da je voli i pazi. Ona želi biti sigurna da će, kad sama izađe iz “bunara”, naći muža kako je čeka. Na dnu “bunara” žena potpuno zaroni u negativna osjećanja. Muževi obično griješe jer pokušavaju ženu izvući na površinu objašnjavajući joj pri tom da ne smije padati u “bunar” negativnih emocija. A njoj je samo potreban neko ko će je saslušati, i pružiti joj nježnost i pažnju.

Sam “pad u bunar” nije problem koji muž treba rješavati. To je jednostavno prirodan proces poput promjene vremena ili kretanja morskih talasa. Međutim, to je dobra prilika da muž pokaže da je uz ženu i da joj pruža pomoć i ljubav.

Muž ponekad pokušava obratiti pažnju na ono što njegova žena govori “iz bunara”, ali ako je taj pokušaj kratkotrajan i ograničen na samo nekoliko minuta, žena neće osjetiti olakšanje. Naprotiv, od toga može osjetiti još veću uzrujanost. Izgleda da žena kada “upadne u bunar” mora do kraja zaroniti, dodirnuti dno i tek onda se vratiti na površinu. Kada žena u takvom stanju govori o problemima to nije odraz teške situacije, negoznak da joj muževa pomoć i ohrabrenje prijaju. Ona se zato nastavlja žaliti i govoriti o svojim teškoćama. Ona će olakšanje osjetiti tek kasnije. Najvažnije je da joj muž ukazuje pažnju, i da je ne opterećuje savjetima u stilu “požuri” i “što prije izađi iz bunara”.

Jedna od uobičajenih grešaka koje čine muškarci pokušavajući shvatiti žensku promjenljivu prirodu je i to što, kada žena konačno izađe iz “bunara” i ponovo se vrati svojoj dobroj i srdačnoj prirodi, imaju pogrešno uvjerenje da je poboljšanje raspoloženja dokaz da su svi problemi o kojima je ona govorila rješeni. Takav muž se začudi kad se žena vrati u prijašnje raspoloženje, kad ponovo “padne u bunar”, i nastavi se žaliti na iste probleme za koje je on mislio da su riješeni. To zbunjuje muža i on ne zna kako da se postavi. Ponekad reaguje negativno i gubi strpljenje.

Na primjer, muž kaže:

–                  Sve sam to već prije čuo

–                 Koliko ćemo puta o tome iznova govoriti

–                 Nisam spreman ponovo o tome raspravljati

Muža najviše ljuti to što žena ponovo ispoljava tjeskobu i sumnju, iako je on uložio ogroman trud da je umiri i pruži joj ljubav i utjehu. On osjeća da je ponovo mora smirivati kao da to nikad prije nije ni činio. Supružnici često upadaju u jedne te iste diskusije i svađe jer ne razumiju ovu problematičnu stranu ženske prirode.

Osjećaji koji odgovaraju “ženi u bunaru”

Prvi znak ženinog “pada u bunar” je pojačanje njene želje da posjeduje muža i da nad njim vlada. Na primjer, ona ga prati uvijek i uporno od njega traži da ide sa njim gdje god da on ide.

Ne smijemo zaboraviti da se žena u “bunaru” ponekad prisjeti i nekih negativnih osjećanja iz djetinjstva. Nalazimo da su svi problemi i teškoće kroz koje je ona u životu prošla ostavili jasan trag na njenim emocijama, naročito osjećaji koji su u vezi za njene roditelje i bližnje. Na primjer, žena osjeti strašnu uzrujanost samo zato što je muž htio da ide na poslovno putovanje ili da se bavi svojim hobijima, a ni jedno ni drugo ne shvataju da je taj događaj u ženi obnovio negativna osjećanja vezana za zapostavljenost i odbačenost koju su članovi njene porodice osjećali kad bi otac službeno putovao. Žena te osjećaje ispoljava na razne načine zato muž treba obratiti pažnju na njen način izražavanja kao i na sve nagovještaje sadržane u njenom govoru. Ponekad njen govor sadrži nagovještaj njene potrebe za muževom pomoći i za ohrabrenjima. Sada ćemo pogledati neke ženine izjave i objasniti koje su ih emocije izazvale:

Muž koji razumije žensku prirodu shvatiće da je njegovoj ženi koja je “pala u bunar” i dospjela do dna, potrebna njegova ljubav i prihvatanje, a ne prijekor ili njegovo traženje da učini ono za šta ona, u takvom stanju nije sposobna.

Kada žena u takvom stanju osjeti da je muž hrabri i pomaže, ona ponovo stiče povjerenje u svoju bračnu vezu. Nakon pada ona izlazi iz bunara, uspinjući se slobodno bez ikakvih problema. Zena kojoj je pružena takva podrška osjeća se spokojno čak i kad su joj stopala na rubu “bunara”. Pošto pored sebe ima osobu koja će joj pomoći ona se ne plaši čak ni “pada u bunar”. Ona se na takav način oslobađa ropstva prošlosti i psihičkih stega koje su je veći dio života sputavale. Muž koji je shvatio žensku prirodu, neće promjenu ženinih osjećanja tumačiti kao posljedicu svoje eventualne nemarnosti i nepažljivosti. To je neizbježna faza u emocionalnom životu žene i traje relativno kratko. Muž će, također, shvatiti da ženi “u bunaru” njegova ljubav i pažnja pomažu i da izliječi mnoge rane i povrede koje je zadobila u bliskoj prošlosti ili čak u djetinjstvu. To razumijevanje ublažit će mnoge svađe i rasprave među supružnicima.

Jedna od grešaka koju žene obično prave kad uđu u ovu fazu je da se pretvaraju da je sve u redu. Žena prikriva svoja osjećanja pokušavajući zanemariti svoje potrebe prilikom “pada u bunar”. Ona to čini onda kada nije sigurna u muževu pomoć. Plaši se posljedica “pada u bunar” jer bi to moglo rezultirati ljutnjom koju bi usmjerila prema mužu, zbjegavanjem muža ili udaljavanjem od njega. Nema sumnje, čak i u takvoj situaciji ona će se odlučiti na “skok u bunar”, ali na mnogo burniji način.

Desi se da supružnici koji su tvrdili da nikad nisu doživjeli ni svađu ni razilaženje u mišljenju iznenada zatraže razvod. Upravo jedan takav stariji bračni našao se u mom savjetovalištu. Imali su uspješan život i lijepo odgojenu djecu. Međutim, iznenada su podnijeli zahtjev za razvod. Nikome nisu objašnjavali razloge.

Kada čovjek skriva svoja negativna osjećanja postoji mogućnost da usput ugasi i mnoga pozitivna osjećanja. Tako na ljubav supružnika pada sjena. Ispravno je sprečavati izbijanje svađa i nesuglasica, ali supružnici to nikako to ne smiju raditi gušenjem i suzbijanjem stvarnih osjećanja jer će ta osjećanja prije ili kasnije eksplodirati. Žalbe, govor o teškoćama i negativnim osjećanjima, dakle sve ono što prati “silazak u bunar” predstavlja zdrav, prirodan, bezbjedan i siguran način način ispoljavanja osjećanja.

Neki naučnici čak smatraju da su razne fizičke promjene, bolovi i tegobe koje prate menstruaciju, rezultat potiskivanja negativnih osjećanja. Žena se tim osjećanjima nije dovoljno prilagodila i nije sebi dala priliku da ih na prirodniji način ispolji. U ovoj knjizi ukazat ćemo na zdrave načine prilagođavanja negativnim osjećanjima kao i na zdrave načine sprečavanja svađa i rasprava među supružnicima. Muškarci obično imaju pogrešno mišljenje da žena koja je uspješna u svojoj profesiji i poslu ne doživljava “padove u bunar”. Obrnuto je ispravno. Žena koja uđe u svijet biznisa izloženija je izazovima i teškoćama i pritisak na nju je veći. Zato su takvoj ženi još potrebnije “pauze” za davanje oduška svojim osjećanjima. Potrebu za “padom u bunar” žena ne može nadomjestiti uspjesima na poslu.

Ima i onih koji smatraju da je i period prevrtljivosti raspoloženja kod žena otpilike mjesečni period. Međutim, do sada nije dokazana veza između spomenutog perioda raspoloženja i menstruacijskog ciklusa kod žena.

Kako će muž pomoći ženi “u bunaru”

–     Neka joj ne staje na put ni kada se “spušta u bunar” ni kada se uspinje natrag

–      Neka je ne prekorijeva ni zbog spuštanja “u bunar” ni zbog uspinjanja iz “‘bunara”

–      Neka joj ne naređuje da se ne spušta “u bunar” niti da se ne uspinje iz “‘bunara” natrag

–      Neka nauči kako će joj u toj situaciji pružiti pomoć, ljubav i pažnju

–     Neka nauči kako da podnese bure negativnih osjećanja

–      Neka nauči da je, dok je u” bunaru”, jednako voli kao i kad je van “bunara”.

Žena u “bunaru” a muž u “pećini”

Ponekad se dešava da su i muž i žena u izolaciji, on u “pećini”, a ona u “bunaru”. Oni se tada međusobno optužuju žaleći se kako im partner uskraćuje neophodnu pomoć i razumijevanje. Ponekad je muž uzrujan je ga je žena “ostavila”, a ona je zapravo upala u “bunar”. Nekad je opet žena uzrujana i tvrdi da ju je muž ostavio, a on je zapravo ušao u “pećinu”. Između njih izbija svađa jer ničija potreba nije zadovoljena: muž se nastoji osamiti u “pećini”, a žena ispoljava negativna osjećanja i traži da joj se posveti pažnja.

Korisno je znati da, kad se jedan supružnik povuče u “pećinu” ili “bunar” svojim postupkom podstiče i drugog da učini isto i povuče se u “pećinu” ili “bunar”. U ovakvoj situaciji žena ima najveću potrebu da govori o svojim osjećanjima, ali je to istovremeno i situacija kada je mužu najteže da je sluša. Šta učiniti?

Muž u ovakvoj situaciji ima nekoliko mogućnosti:

1.Da se pomiri sa činjenicom da je trenutno i sam u situaciji koja mu onemogućava da sasluša ženu uprkos tome što je voli. On neće sebe tjerati da čini ono što mu ne prija.

2.   Muž treba da shvati da je “silazak u bunar” kao i osjećaj uzrujanosti ženino pravo. Muž će, također, shvatiti da to nije dokaz ni pažnje niti nepažnje koju je možda prema njoj ispoljio. Prema tome, on će pokušati da je ne prekorijeva zbog njenih osjećanja u takvom stanju.

3. Ako muž ženi ne može pružiti odgovarajuću pomoć, neka ne doprinosi izbijanju ili rasplamsavanju svađe. Treba ženu uvjeritida je njegova izolacija prolazna i da će poslije biti sposobniji da je sasluša i da joj na odgovarajući način pomogne .

4. Može joj reći: “Shvatam da osjećaš bol i uzrujanost i da trebam ostati uz tebe, ali ja to sad ne mogu. Čim se počnem osjećati malo bolje pojaviću se pred tobom spreman da ti pomognem, ohrabrim te i  saslušam. Hajde da se oboje malo “odmorimo” i da zatim pomognemo jedno drugom.”  Žena se ovim riječima neće obradovati ali će ih shvatiti i prihvatiti. Sjetiće se da on, također, ima pravo da se na neko vrijeme udalji i osami. Shvatiće da joj on trenutno ne može dati ono što nema. Ovaj način je mnogo bolji od pokušaja muškarca da ženu dvrati od ispoljavanja boli i uzrujanosti jer time od nje traži da negira svoja stvarna osjećanja.

Žena, kada je njen muž u “pećini”, dok je ona u svom “bunaru”,  može učiniti sljedeće stvari:

1.       Da od njega u takvom stanju ne zahtjeva da je sasluša

2.      Da ne pogoršava situaciju svađama i diskusijama

3.      Da nauči strpljivočekati trenutak kada će on biti u mogućnosti da joj pomogne

4.       Da sebe podsjeti daje ulazak u “pećinu” njegovo pravo

5.       Da shvati da je muževima ponekad jako teško saslušati žene

6.       Da nauči kako će s njim razgovarati kada je on spreman da je sasluša

7.       U takvim situacijama ona može razgovarati s drugim osobama, recimo sa prijateljicama

Odlomak iz knjige: Razumjevanje bračnih drugova

Pisac: Memun Mubejjd dr.
Izdavač: Libris
Broj strana: 315
 

O knjizi:
Pitanje porodice i braka svakako je jedno od esencijalnih pitanja ljudske zajednice u cjelini. Nije čudo što se ova tema posebno aktuelizira u ovom trenutku jer postaje sve jasnije da se čovječanstvo, iz duboke moralne i duhovne krize u koju je zapalo, ponajprije može izvući sređivanjem stanja u ključnoj ćeliji svakoga ljudskog društva – porodici. U tome su danas jednoglasni bezmalo svi najpoznatiji sociolozi svijeta. Respektujući i uvažavajući sva sociološka istraživanja, kako ona najstarija koja datiraju od osnivača i oca socioloških znanosti Ibn Halduna, do novih i savremenih, moramo istaći da je Kuran prije svih dao razradu i rješenja po ovom vitalnom pitanju čovječanstva. Zapravo, Ibn Haldun je upravo na Kuranskom izvoru bazirao svoju viziju sociološkog poretka koje je od njega kasnije prihvaćeno na svjetskoj naučnoj razini.
Ono što želimo posebno istaći na ovom mjestu i ovom prigodom je to da se u pitanju i problemu žene, porodice i braka, i u našem vremenu, kada je islamski svijet u pitanju, posvećuje zaslužna pažnja.
Ovakva komparativna naučna istraživanja na planu porodice i društva su od ogromne koristi i značaja, prije svega zbog toga što potvrđuju zdravost i prednost islamskog porodičnog sistema.

Akos.bA