Majka i/ili supruga. Koja je uloga važnija?

Ono što me čudi, a što sve više primjetim u svom okruženju, jeste odsustvo volje ili želje žena da se bave sobom i svojim bračnim odnosom.

Vjerujem da je mnogo lakše pričati ili pisati o ovome, nego djelovati u praksi, ali mislim da je tema zanemarivanja sebe i bračnog partnera zarad brige o djeci veoma važna.

Moja nena mi je uvijek govorila: „Najvažnije je da žena bude zadovoljna svojim životom, da radi na sebi i njeguje svoj odnos sa mužem. Onda će ona biti dobra majka. Ni jednom djetetu ne treba nezadovoljan roditelj.“

Rođenjem djeteta u velikoj mjeri se mijenja život bračnog para. Oni se prilagođavaju novim ulogama, organizuju svoje obaveze i svakodnevne aktivnosti drugačije nego što su do trenutka rođenja djeteta radili. Njihova intimnost, komunikacija, slobodno vrijeme i shvatanje životnih prioriteta dobijaju novi oblik. Kako je uloga roditelja nova, partneri su nesigurniji, veća je odgovornost, a samim tim i strah, pa roditeljstvo, zbog svega navedenog, izbija u prvi plan, pritiska želju za samoudovoljavanjem i posvećenošću bračnom odnosu.

U jednom trenutku, mnogo je bitno stati i razmisliti. Da li smo uspjeli da uskladimo uloge? Da li jedna uloga ili odnos trpi na uštrb drugog i u kojoj mjeri?

Mnogi roditelji se zalete i taj zalet traje do trenutka „praznog gnijezda“, kada se djeca osamostale, napuste dom i osnuju svoje porodice. Tada su prinuđeni da stanu i razmisle o svom partnersko odnosu. Nekada se desi da se ljudi u tom periodu još više zbliže. Shvate da imaju samo jedno drugo i da su jedno drugom potrebni, uživaju i vole se u mirnom periodu koji im prestoji. Sa druge strane, na žalost, ima dosta ljudi koji u ovom periodu shvate da su postali stranci, da se više ne poznaju i da su se udaljili. U tom slučaju ili se razvedu ili nastave da žive kao stranci.
Šta bi se desilo da su se u jednom trenutku svoga zajedničkog života zapitali koliko su posvećeni jedno drugom? Da li su zadovoljni partnerskim odnosom i šta mogu da urade pa da ga poprave ili osvježe?

Pričala sam drugarici sa dugim bračnim stažom isto ovo što pišem vama. Rekla mi je nešto što često i u svojoj praksi čujem, a to je „Kada dođu djeca, nemate vi više vremena jedno za drugo. Kako oni rastu, rastu i obaveze i zahtjevi koje vam postavlja uloga roditelja. Osim toga, sav novac je usmjeren u njihovo obrazovanje, razvoj, hobije… Ne možete ništa odvojiti za sebe, za vas, ne možete se opustiti, negdje otputovati…“
Pitanje koje sam joj postavila je bilo „Da li odeš kod drugarice ili komšinice na kafu? Da li za to imaš vremena i sredstava? Kako onda uveče kada djeca zaspu ili odu kod nane i djeda nemate vremena da odigrate partiju „čoveče ne ljuti se“, odgledate zajedno neki film ili odete kod prijatelja?“
Mislim da je od presudnog značaja organizacija vremena i želja za istom, a ne nemanje vremena ili sredstava kako ljudi često imaju običaj da pravdaju svoju pasivnost.

Mnogo je bitno imati volju da odnos koji smo gradili i očuvamo, a to, slažem se nije lahko. Ukoliko su ljudi zreli i razumiju jedno drugo naći će način da očuvaju odnos, a ne opravdanje zašto to ne rade.
Njega bračnog odnosa ne zahtijeva mnogo truda niti finansijskih sredstava, ali mora biti konstantna, bez obzira na nove uloge koje nam prirodno u životu slijede.

Savjeti za njegu bračnog odnosa i sopstvenog zadovoljstva:

 Sat vremena dnevno posvetite samo sebi. Radite šta želite. Idite kod frizera, fitnes,šetajte, kupovinu. Šutite. Odmarajte…
 Sjetite se šta ste voljeli da radite, a šta vas je ispunjavalo. Razmislite kako biste taj hobi mogli da prilagodite trenutnoj životnoj situaciji. Ukoliko uspijete da ga ukolpite u trenutni životni raspored bićete zadovoljni sobom.
 Odigrajte sa mužem pred spavanje partiju domina, zanimljive geografije ili neke druge društvene igre. Povratićete zabavu i bliskost u svoj odnos, a i ljepše ćete zaspati.

 Idite u kino ili na večeru kod prijatelja. Zovite prijatelje kod vas na druženje. Kontakt sa prijateljima je veoma bitan za osećaj zajedništva, zabavu i razmjenu iskustva.
 Uradite nešto djetinjasto što se od vas kao para ne očekuje. Zadržite dječiju kreativnost i spremnost na akciju u svom odnosu ili je makar na kratko probudite.
 Idite za vikend negdje sami. Samo vas dvoje. Sjetite se nekih rođaka koji žive u drugom gradu, obiđite ih. Uplatite vikend na planini. Nije isto kada negdje idete sami i usmjereni ste jedno na drugo i kada idete sa djecom.
 Odglumite jedno drugo. Postavite pitanje i odgovarajte kao vaš partner. Nasmijaćete se do suza.
 Zamijenite uloge na sedmicu dana. Na taj način ćete se osnažiti za samostalan život u slučaju nužde, a osim toga, bolje ćete razumjeti jedno drugo. Nije isti pogled na partnerovu ulogu iz svojih i iz njegovih cipela.

Piše: Olivera Kovačević
master psihologporodični i partnerski savetnik
Izvor: Blog Psihologično

Akos.ba